Русские в Италии - Форум / Russi in Italia - Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Всякие приколы

Сообщений 31 страница 40 из 40

31

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

-1

32

ХА... :D Маладец Зоя! где в ЗАЗ мотор? Чем думали ,туда и поставили.. :cool:

0

33

Оценил пост в минус (-) :mad: Ошибся (+++++++++++++) же...анулировать ни как , что написано пером не вырубищь топором.

0

34

:writing:

PROFESOR написал(а):

анулировать ни как , что написано пером не вырубищь топором.

и хто это так сделал? :nope: Как мне когда то сказала админ "надо быть внимательней" типтаво што та :playful:

0

35

Автор некто Alex Brom
Вся правда о программистах.

1) У программистов мозга нет, зато у них есть органический процессор самого нового поколения.
2) Программист не думает, просто его нейронный процессор занят обработкой инструкций машинного кода.
3) Программист никогда не ест, он подзаряжает биоаккумуляторы.
4) Программист и его писюк единое целое.
5) Жесткий диск - это нижний блок памяти программиста, на котором хранится часть его сознания.
6) Программист не любит говорить, потому что обработка звука занимает много оперативной памяти и вытесняет другие процессы.
7) Программист может одновременно обрабатывать несколько задач, что свидетельствует о том, что нейропроцессор программиста серии выше х 086.
8) Программист не задумчивый просто он выполняет много инструкция одновременно.
9) Программист не тормозит, он просто перебрасывает информацию из оперативной памяти на жесткий диск.
10) Программист не грязный, просто обработчик события "помыться/побриться" криво написан иногда глючит и вызывает неполадки в системе, в результате чего нередко приходится перезагружаться, а команду, которая вызвала сбой ПО какое-то время игнорировать.
11) Программист не спит, он либо перезагружается, либо впал в режим временного отдыха, т.е. отключил питание жестких дисков.
12) Программистов всегда любят девушки, потому что девушки - это программы демоны, возникающие при работе системы. Девушки любят программиста, потому что он умеет читать код программы демона, и всегда знает чего программе нужно.
13) Программист никогда не бросит девушку, он просто закроет приложение ОС контактирующее с демоном.
14) Программисты всегда очень красивы внешне, потому что у них самые лучшие ОС.
15) Программист не выпивает, он дефрагментирует жесткий диск.
16) Программист не спит под столом, просто процесс дефрагментации плавно перешел в процесс форматирования.
17) Не читает книги, он их сканирует, затем распознает текст в специальном редакторе и только затем просматривает код.
18) У программиста нет почек, потому он может пить пиво бочками. Вместо почек у программиста есть органические фильтры.
19) У программиста нету легких, у него особая система подпитки всех механизмов и подсистем входящих в состав программиста.
20) У программиста нет глаз, у него окуляры с встроенными сканерами пространства.
21) У программиста никогда не болит голова от компьютера, потому что только за компьютером сознание программиста становится целым.
22) У программиста мало мышц, потому что они мешают работе системной шины, вследствие чего программист начинает сильно тормозить.
23) Программист не человек, и не homo-cyberus, он биомашина.
24) Программист не может жить без второй части своего сознания сохраненной на жестком диске компьютера. Пример: программисты без компьютера в природе не встречаются.
25) Программист не может служить в армии, т.к. это противоречит пункту 24 и 22.
26) Программист не любит компьютеры, просто они часть его ПО.
27) Программист не умеет готовить, причина схожа с п. 10.
28) Программист всегда знает чего хочет, потому что он выполняет инструкции машинного кода.
29) Программисты не рассеянные, просто они редко дефрагментируют жесткий диск.
30) Программист мало знает, просто все help-файлы хранятся в его голове.
31) Программист никогда не волнуется, см. п 23.
32) Жизнь программиста - это время работы нейропроцессора с момента выключения минус время с момента включения. Временные характеристики хранятся в БИОСе программиста в разделе CMOS.
33) Программист не оснащен дополнительными USB портами, а также приводом и флоппи-дисководом.
34) Программист не оснащен системой охлаждения, потому ему приходится использовать команду interrupt. Что снижает его работоспособность в сутки до 8 часов, с перерывом на обед, для подзарядки биоаккумуляторов.
35) У программистов не бывает депрессии, потому что они оснащены антивирусной программой и постоянно ставят все обновления своей ОС. Если вы встретите программиста в депрессии, значит необходимо проверить жесткий диск на наличие вирусов, или запустить программу отладчик, которая после окончания обязательно дефрагментирует диск.
36) У программистов обычно нет возраста, их различают по версии ОС, а также нейропроцессорным возможностям.
37) Программист не интересуется девушками, потому что они всегда интересуются им.
38) Программист не доверяет животным, потому что их ОС очень старая и глючная.
39) Девушки программистки в природе встречаются очень редко и в основном все с битыми кластерами - результат перепрошивки БИОСа, переустановки ОС и др. ПО.
40) Программисты и программистки не подлежат модернизации внутреннего оборудования или замене каких-либо блоков и выпускаются только в собранном виде.

0

36

Цветным "17 мгновениям весны" посвящается:

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", подумал Штирлиц.

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет "горшка опасности" в окне второго этажа на Цветочной улице..

– Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

Мюллер: «Даже несмотря на все эти реконструкции, мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных».

Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» - подумал Штирлиц.

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

На пасху красят яйца, а на 9-е мая - Штирлица.

У американцев цветной президент! Наши из зависти решили раскрасить хотя бы Штирлица...

0

37

ФРАЗЫ ПОСЛЕ СЕКСА (по Зодиаку)

Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

0

38

http://s44.radikal.ru/i105/0906/f9/6792d85ae91a.jpg

0

39

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ.
ЛИФТ.

Правило 1. Не влезай - убьет.

Американцы, конечно, не светочи ума, но к одному их совету прислушаться определенно стоит. Всегда старайтесь избегать ситуаций, которые содержат в себе скрытую угрозу. В нашем случае не входите в лифт с тем, кто вызывает у вас малейшие подозрения. Если вы барышня – не входите в лифт с человеком, которого вы не знаете. Даже если за спиной у него топорщатся белые крылья, а над головой мерцает заправский нимб. Кстати, поступить так же, столкнувшись у лифта с незнакомцем, не зазорно и не барышне, а вам. Особенно если у вас при себе большая сумма денег или накануне вы умудрились нажить себе врага. Лучше еще раз старательно обследовать почтовый ящик или просто замешкаться, делая вид, что ищете ключи.

Правило 2. Все-таки влезли…

Ежели вы, не взирая на все вопли подсознательного, все-таки вперлись в одну кабину с угрюмым, небритым монстром, обвешанным оружием и взрывчаткой, по крайней мере, постарайтесь встать поближе к панели управления лифтом. Оптимальный вариант – спиной к стене, лицом к монстру, так, чтобы оказаться между ним и панелью, и - в случае чего - отрезать ему путь к нужной кнопке. Правда, следует учесть, что у злодеев как раз есть правило вежливо пропускать свою будущую жертву вперед и становиться у этой самой панели.

Правило 3. Мамочки, убивают!

Урод деликатно предлагает вам пройти в лифт первым и при этом плотоядно ухмыляется? И вы послушно идете? Что я могу сказать? Вы – клинический идиот. И потому готовьтесь к неприятным сюрпризам.

Монстряк, ясное дело, блокировал панель управления так, что живьем не дотянуться. Ну, на то он и монстряк. По крайней мере, хотя бы не забивайтесь в угол лифта: так вы окажетесь в самом уязвимом положении. Попытайтесь остаться спиной к двери – когда-нибудь злодей от этой панели все-таки отодвинется, и вы сможете воспользоваться подвернувшимся шансом.

Имейте в виду, что нападение в лифте – экстремальная ситуация и для злодея. Ему тоже неуютно в тесной коробчонке, которая так и норовит остановиться неизвестно где. Потому, прежде чем урод схватится за нож или пистолет, попытайтесь сохранить долю самообладания (паниковать смертельно – монстр на взводе и только и ждет момента, чтобы взорваться) и хитростью или уговорами постарайтесь оттянуть нападение. Чего он хочет? Часы? Бумажник? Курицу-гриль, купленную вами по дороге? На здоровье. Пусть подавится пережаренным холестерином, все равно вы собирались скормить эту гадость аквариумным рыбкам. Главное, вынимайте кошелек, снимайте часы и разворачивайте курицу как можно медленнее и спокойнее. Соглашайтесь на все условия преступника, даже на самые дикие, а сами выжидайте удобный момент.

Ваша основная задача – добраться до панели управления. Как только вы сможете хоть пальцем дотянуться до заветных кнопок, жмите все подряд: вызов диспетчера, открытие дверей, любой подвернувшийся этаж. И ни в коем случае не позволяйте оттеснить себя от дверей: рано или поздно они обязательно откроются, и вы покинете опасную точку.

Если же упырь просто молча накинулся на вас с ножом или кулаками… Что ж – сопротивляйтесь отчаянно, одновременно прорываясь все к той же панели управления. Драться в крошечном тесном лифте неудобно и вам, и напавшему на вас уроду. Попытайтесь воспользоваться этим. Не паникуйте, не впадайте в ступор. Деритесь насмерть, используя все основные приемы самообороны в подъезде. Живым и невредимым после нападения в лифте обычно остается только один человек. Мы хотим, чтобы это были именно вы.

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ. ПОДЪЕЗД.

Правило 1. До того как.

Никогда – вы слышите? – никогда не входите в подъезд (свой, чужой, знакомый, незнакомый, ночью, днем – без разницы), беспечно посвистывая и на ходу просматривая журнал. Нормальный человек, дойдя до заветной подъездной двери, непременно оглядится вокруг – а не маячат ли за спиной подозрительные личности, не кучкуются ли за кустами истосковавшиеся наркоманы, не припаркована ли поблизости странная машина со странными рожами внутри.
Нет? Замечательно.

Да? Не торопитесь. Даже если вы с девушкой (особенно – если вы с ней), не стоит корчить из себя бэтмена и, распушив хилые крылья, бросаться навстречу неминуемой гибели. Остановитесь. Достаньте мобильный и позвоните домой (или куда вы там собрались попасть, преодолев подъезд). Попросите кого-нибудь выйти на балкон, выглянуть в окно. Открыть входную дверь в квартиру и встретить вас на лестничной клетке. Уверяю вас, даже суперзлобным подросткам, мечтающим по-легкому срубить денег на опохмел, не нужны дополнительные неприятности. Их основное оружие – внезапность. И, лишившись этого фактора, они, как правило, послушно ретируются в поисках менее предусмотрительной добычи.

Если дома вас никто не ждет, с соседями вы не знаетесь, а интуиция подсказывает, что в подъезд заходить категорически не стоит, просто разворачивайтесь и уходите. В ближайший супермаркет (девушке можно сказать, что забыли купить ей фруктов и мороженого), в универмаг – словом, в людное, хорошо освещенное, относительно безопасное место. Поболтайтесь там минут двадцать, поразмыслите и возвращайтесь. Возможно, темные личности за это время рассосутся сами собой. Нет? Возвращайтесь еще раз, хватайте за рукав любого милиционера или сотрудника вневедомственной охраны (в торговых центрах таковых, как правило, в избытке) и…

Нет. Жаловаться на то, что вы боитесь темноты и мальчишек из соседнего двора, не обязательно. Скажите, что заметили у такого-то подъезда подозрительных людей с большими сумками, что они крутились у подвала, у газовой трубы, что не исключена подготовка теракта… Поверьте, стражи порядка отреагируют, как миленькие. Ну, или, по крайней мере, должны поступить именно так. И даже если терактом никаким и не пахло, все равно приезд милиции упырей от подъезда отвадит надолго. Если не навсегда. Хотя домой вы попадете с трехчасовым опозданием – это точно.

P.S. За помощью к доблестным правоохранительным органам разумно обращаться только если вы: а) безусловно трезвы, б) изысканно вежливы, г) пристойно одеты, д) готовы подогреть служебное рвение защитников каким-нибудь скромным сувениром. В ином случае редакция не несет никакой ответственности за ночь, проведенную вами в отделении милиции.

Правило 2. Во время оно.

Ну ладно. Вы не хотите милицию. Вы не хотите звонить, предупреждать, кидать камешек в окно и просить помощи. Вы крутой чувак и круто претесь в подозрительный подъезд, несмотря ни на что (в том числе – и на окружающих вас подонков). Ради бога. Но давайте хотя бы немножко подготовимся.
Итак, если у вас в руках авоськи с фуражом, переложите их все в одну руку. Вторая пригодится вам для вероятной самообороны. Достаньте ключи. Если у вас дома металлическая дверь, по крайней мере один из ключей у вас точно – длинный. А так же толстый и тяжелый. Вот и держите его наготове.
Не исключено, что в подъезде темно, как в черной дыре. Потому, прежде, чем впираться в эту самую дыру, заранее, еще на улице, закройте один глаз. А, войдя, немедленно откройте его, но зажмурьте другой. Звучит смешно, но на самом деле – это старая спецназовская мудрость. Дело в том, что при переходе из света в тьму глазу для адаптации к темноте необходимо от 3 до 10 секунд. (Три секунды - это для любителей поесть помидорчиков – кстати, невероятно полезная штука для глаз). А этих самых нескольких секунд вашей временной, но полной слепоты вполне хватит на то, чтобы не только выключить вас надолго, но и убить навсегда. А предусмотрительно закрытый глаз успевает привыкнуть к темноте. Вошли в подъезд, разожмурились... ага, да мы прекрасно видим, тут главное, не забыть закрыть другой глаз, чтобы - типа - не мешал. Авось, все монстры, увидев вашу подмигивающую физию, обделаются со страху и разбегутся сами.

Ну ладно. У вас нет ни сумок, ни тяжелого портфеля, ни длинного ключа, ни желания закрывать глаз – пусть даже один. Мозгов у вас тоже, по-видимому, нет, но в подъезд вы вошли весьма уверенно. И уверенно огребли по полной программе.

Про то, как драться, в основном мы уже рассказали. Еще парочка советов – для общего укрепления боевого духа. Главное для вас в подъездной драке – прорваться к выходу. Таковой непременно должен быть – не замуровали же вас демоны. С матерными воплями, разбрызгивая слюну и ошметки противников, ломитесь туда. И пытайтесь максимально использовать окружающие предметы. Коврик, об который ваши соседи вытирают ноги? В дело его! Обломки кирпича, осколки бутылок – экий срач, однако, у вас в подъезде, батенька, а ведь мы вас предупреждали…

Правило 3. Превентивные меры.

И предупреждаем еще раз. Пусть всегда будет Солнце – то бишь лампочка в подъезде. Следите за этим самолично и все будет в порядке. Заранее припрячьте в потайных местах предметы, которые смогут послужить оружием самообороны. Пепельница из консервной банки у мусоропровода, металлический прут за батареей – проявите смекалку, в конце концов!
Соберите всех жильцов подъезда. Не можете сбить их в одну кучу – обойдите все квартиры лично. Поговорите с людьми, объясните азы их же собственной безопасности, и они гораздо охотнее сдадут свои кровные на ремонт в подъезде, консьержку, видеодомофон и подключение к пульту охранной сигнализации.

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ. МАШИНА.

Вообще-то в машине убивают редко. Слава богу. Чаще всего, водителя-растяпу просто придушивают (оглушают) и вышвыривают вон, дабы беззаконно овладеть приглянувшейся колесницей. Чтоб не засорять вам мозги, просто дам советы столбиком:

Заранее разложите в салоне автомобиля (в разных местах) подручные средства защиты: железные ручки/отвертки/спицы и тому подобные штуки. Чем больше будет таких мест, тем больше вероятность, что в опасный момент вам попадется под руку что-нибудь посущественее дамских трусиков или детского пластмассового зайца. О том, что газовый баллончик или газовый пистолет в замкнутом пространстве сработают, в первую очередь, против вас, говорить, думаю, не следует. Вы ж не безмозглая девица, в конце концов.

Не паркуйтесь с большими (затонированными по самые не балуй) машинами и в темных местах (в таких запросто могут укрыться подонки).

Машина должна быть закрыта (заблокирована) всегда – в пробке ли вы стоите или просто притормозили на перекрестке. Иначе к вам легко ворвутся (или просто спокойно подсядут) неожиданные пассажиры с угрюмыми рожами.

По этой же самой причине не выскакивайте из автомобиля, если вам в открытое окно бросили мышку/кошку (исключение - граната) или просто смачно в вас плюнули. А то выскочите разбираться, и вместо вас в машине поедет другой.

Если вы все-таки вышли из средства передвижения (по любой причине), непременно выдерните ключи из замка зажигания.
Если монстр все-таки проник в салон и душит вас сзади веревкой (удавкой), не стоит вступать в неравную борьбу за эту самую удавку. Попытайтесь развернуться или хотя бы ударить злодея по глазам, схватить его за волосы – словом, причинить ему внезапную боль. Как только захват ослабеет, вырывайтесь и – бегом из машины. Во-первых, стоя драться гораздо удобнее. Во-вторых, на воле можноудрать (жизнь дороже) или хотя бы позвать на помощь.
И вообще. Возьмите за правило. Если к вашему авто приближается подозрительный тип (типы), просто закрывайтесь и рвите в карьер.

ПОДВЕРСТКА:

УПРАЖНЕНИЯ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Качайте кисть и пальцы.

Можно с помощью обычного кистевого эспандера, только добавьте больше работы пальцами: выкручивания, щипки. Можно проделывать то же самое с помощью теннисного мяча. Идеально сделать тренажер своими руками. Возьмите кусок пластилина размером с мошонку или кадык (можно сделать слепки со своих собственных). Засуньте, чтобы не пачкать руки, все это хозяйство в, прошу прощения, презерватив. И вперед! Кстати, если на вас нападут, тренажер можно швырнуть уроду в лицо и переключиться на его реальную мошонку.

Отрабатывайте тычки пальцами в глаза на выключателях.

Задача: точно и быстро включить (выключить) свет. Можно с криком "Ха!". Только предупредите местных жителей!

Полюбите волейбол и почаще выполняйте подачу снизу (это классический удар кулаком по э-э… гениталиям) и прием мяча сверху на полусогнутые и напряженные пальцы (это тычок в глаза).

Комкайте бумагу, отрабатывая хват.

Ненужные документы, газеты, фотографии и деньги рвите собственноручно. Заодно сэкономите на шредере.

Ломайте карандаши (щепки, дрова) – это же идеальный болевой на пальцы!

Пинайте покрышки своего автомобиля, отрабатывая мощные пинки по ногам. На каждое колесо по два пинка, итого - восемь. А если делать это пять раз в день? Увеличивайте нагрузку! Может, злодей увидев как вы беситесь, сто раз передумает нападать.

Накачайте себе питбульи челюсти. Постоянно жуйте жвачку, отрабатывая смертельный хват зубами. Жуйте в машине, жуйте в подъезде, жуйте в лифте! При нападении выплевывайте жвачку в лицо противнику и начинайте жевать его ухо, щеку, нос или пальцы.

Тренируйте челюсти на мясе. Берите кусок побольше и рвите, как крокодил. Но лучше все-таки не делать этого в ресторане.

Почаще играйте в жмурки, тренируясь быстро находить на ощупь глаза, горло, пах, пальцы и уши соперника. Внимание – с девушками не играть! Не отвлекаться!

Неустанно отрабатывайте группировку. Это первый прием самообороны при всех видах нападения: подбородок прижат, плечи подняты (пряча голову), горло прикрыто, колени полусогнуты, живот втянут, глаза хищно прищурены. Прием надо отрабатывать постоянно и до формирования навыка – просто одновременно кивайте и пожимайте плечами.

Максим Степанов,
Олег Майоров

Окончание.

Источник: subscribe.ru

0

40

Дорожнее движение

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением:

ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

ездить и материться запрещено

предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине где-нибудь в другом городе

нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

Правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"

0