. .

Русские в Италии - Форум / Russi in Italia - Forum

Объявление

. Добавь в закладки .
*
Система TYPE.RU - удобный поиск
Запрос: в

*

*
КОНВЕРТОР МЕЖДУНАРОДНЫХ ВАЛЮТ

*

* Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода

*
. . . .
* * http://russiaitaly.ucoz.ru/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Всякие приколы

Сообщений 1 страница 30 из 40

1

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

***

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

©еть

0

2

a.. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

0

3

Лаврентий написал(а):

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

http://mybb.ru/f/collection/0109.gif  http://mybb.ru/f/collection/0109.gif  http://mybb.ru/f/collection/0109.gif

0

4

Выиграй билет на Олимпиаду в Пекине!
Ответь на вопросы по фотографии:
http://www.36k.ru/store/97547/src/1203452229.jpg

1) Кто из школьников кажется тебе сонным?
2) Где стоят близнецы-мальчики?
3) Где стоят близнецы-девочки?
4) Сколько на фотографии девушек?
5) Где стоит учитель?

0

5

Ая написал(а):

Кто из школьников кажется тебе сонным?
2) Где стоят близнецы-мальчики?
3) Где стоят близнецы-девочки?
4) Сколько на фотографии девушек?
5) Где стоит учитель?

Афигеть не встать  http://mybb.ru/f/collection/0216.gif

0

6

http://dpillow.h16.ru/mov/smile.html

0

7

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

0

8

tigre написал(а):

Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

http://funportal.info/smiles/smile63.gif  http://gif.vio.ru/05/neigh.gif  http://gif.vio.ru/05/neigh.gif

5 минут думоло дошло как до дверя жирафа  http://mybb.ru/f/collection/0216.gif

0

9

Если ты сердишься...

0

10

Умилилась зверушкам (они кто, кстати, сурки или суррикаты?) - очень по-итальянски.
http://content.foto.mail.ru/mail/lavrenty_b/_blogs/i-10.jpg

0

11

какая прэлесть, сурочки так потешно выстроились http://mybb.ru/f/collection/0109.gif

0

12

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено. http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0

13

Лаврентий написал(а):

a.. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Ух, спасибо! Отлегло после сегодняшнего дня в офисе! А можно я кое-что "честно скраду"?

0

14

chego написал(а):

А можно я кое-что "честно скраду"?

КАнЭшнА  http://i.smiles2k.net/plakat_smiles/ahuet.gif

0

15

Пасиб!

0

16

chego написал(а):

s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

:cool:

chego написал(а):

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

А третий?  :sceptic:

0

17

Народ.... РЖУНИМАГУ....
Сижу, общаюсь с сестрой... Она мне про племяшку, Ниночку, рассказывает... Я ей о том, о сем... Давно искала гитариста Дидюлю в Эмуле, и тут нашелся... И вдруг аську клинит. Смотрите, что из этого получилось:
_________________________________________________________

Тата (21:20:43 13/03/2008)
профессионально Нинка за сегодня насобачилась Летуалевскую коробку
открывать и разбирать начинку
IRKA (21:21:59 13/03/2008)
фасовщица
Tata (21:24:35 13/03/2008)
мальчик, что старше Нинки на месяц - в 7 уже полз!
IRKA (21:24:51 13/03/2008)
к-кудa?
Tata (21:25:36 13/03/2008)
за компотом из сухофруктов :)))))))
IRKA (21:25:52 13/03/2008)
=-O бухенвальд
Tata (21:29:34 13/03/2008)
почему? там деть уже две недели как Ням-ням говорит. И ваще предпочитает
человеческую пищу детской :)))
IRKA (21:31:34 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (21:31:34 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (21:31:34 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
Tata (21:32:38 13/03/2008)
какие апельсины в 7 месяцев?!
нам бы клубнички :)))
IRKA (21:33:05 13/03/2008)
а землянику можно?
IRKA (21:33:18 13/03/2008)
с кем бы подгадать....
Tata (21:33:26 13/03/2008)
наверное, они ж одинаковые
IRKA (21:34:08 13/03/2008)
хм
IRKA (21:34:39 13/03/2008)
а вот апельсинов - когда хошь
IRKA (21:34:39 13/03/2008)
с дерева
IRKA (21:34:52 13/03/2008)
ящиком
IRKA (21:34:52 13/03/2008)
могу ЗАВТРА
IRKA (21:37:08 13/03/2008)
хошь апельсинов ЗАВТРА с дерева ВЧЕРА?
Tata (21:37:23 13/03/2008)
а как?
IRKA (21:52:11 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (21:52:11 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (21:52:11 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (22:11:37 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (22:11:37 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (22:11:37 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (22:12:24 13/03/2008)
на самолете
IRKA (23:03:41 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (23:03:41 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (23:03:41 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
Tata (23:05:52 13/03/2008)
>  IRKA (23:03:41 13/03/2008)
> кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле.... >
>  IRKA (23:03:41 13/03/2008)
> Если у вас так тяжело со свежаком
> >  IRKA (23:03:41 13/03/2008)
> то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
>

IRKA (23:06:19 13/03/2008)
и че
Tata (23:06:44 13/03/2008)
мне это раз 10 пришло
IRKA (23:06:53 13/03/2008)
о как
IRKA (23:10:58 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (23:10:58 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (23:10:58 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
Tata (23:12:21 13/03/2008)
>  IRKA (23:10:58 13/03/2008)
> кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....>
>  IRKA (23:10:58 13/03/2008)
> Если у вас так тяжело со свежаком
> >  IRKA (23:10:58 13/03/2008)
> то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
>
во глюк, а!
IRKA (23:12:28 13/03/2008)
да уж
IRKA (23:12:43 13/03/2008)
это аська хочет апельсинов
IRKA (23:12:53 13/03/2008)
ща выйду и войду

Tata (23:13:00 13/03/2008)
видела б ты, сколько раз я получила про осла! по апельсины
меньше :)))
IRKA (23:13:17 13/03/2008)
чудо - аська.... читает мысли сволочь
Tata (23:15:33 13/03/2008)
у меня тут тоже проблемы со связью - мы теперь на анлиме, но по
телефонной лапше в МО... радует, что дешевле, печалит - лапша она и в
Африке - лапша
IRKA (23:16:55 13/03/2008)
вотименна
IRKA (23:22:16 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (23:22:16 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (23:22:16 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
Tata (23:22:19 13/03/2008)
сегодня не день, а **** орет весь день, как резанная!!!!
успокаивается только игрой с летуалевской коробкой :(
IRKA (23:30:03 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (23:30:03 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (23:30:03 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (23:30:03 13/03/2008)
дай ребенку коробку
IRKA (23:31:50 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (23:31:51 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (23:31:51 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (23:31:51 13/03/2008)
дай ребенку коробку
TATA (23:31:53 13/03/2008)
>  IRKA (23:30:03 13/03/2008)
> кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
> >  IRKA (23:30:03 13/03/2008)
> Если у вас так тяжело со свежаком
> >  IRKA (23:30:03 13/03/2008)
> то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
> >  IRKA (23:30:03 13/03/2008)
> дай ребенку коробку
>
*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

IRKA (23:31:57 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (23:31:57 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (23:31:57 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (23:31:57 13/03/2008)
дай ребенку коробку
Tata (23:32:29 13/03/2008)
ИРКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я УЖЕ НЕ ХОЧУ НИКАКИХ АПЕЛЬСИНОВ
:)))))))))))))))))))))
IRKA (23:32:48 13/03/2008)
а они все идут?????
Tata (23:33:06 13/03/2008)
вместе с ослом :))))))))))))))))))))))))
Tata (23:33:16 13/03/2008)
я тоже квип перегрузила :))))))))))
IRKA (23:33:23 13/03/2008)
потрясно
IRKA (23:33:36 13/03/2008)
во завпечатлялась аська
Tata (23:35:51 13/03/2008)
ага. а Нинка играет с моим лаком для ногтей. Е
Tata (23:35:57 13/03/2008)
ей нравится :))
Tata (23:36:58 13/03/2008)
прикольно, лак уже тепленький :)))
IRKA (23:39:46 13/03/2008)
дефффочка....
IRKA (23:51:17 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (23:51:17 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (23:51:17 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (23:51:17 13/03/2008)
дай ребенку коробку
IRKA (23:54:33 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (23:54:33 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (23:54:33 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (23:54:34 13/03/2008)
дай ребенку коробку
IRKA (23:58:52 13/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (23:58:52 13/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (23:58:52 13/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (23:58:52 13/03/2008)
дай ребенку коробку
IRKA (00:09:25 14/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (00:09:25 14/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (00:09:25 14/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (00:09:25 14/03/2008)
дай ребенку коробку
IRKA (00:30:05 14/03/2008)
кошка ДИДЮЛЯ сгружается в Эмуле....
IRKA (00:30:05 14/03/2008)
Если у вас так тяжело со свежаком
IRKA (00:30:05 14/03/2008)
то пришлю апельсинов из сорренто с дерева
IRKA (00:30:05 14/03/2008)
дай ребенку коробку
Tata (00:30:35 14/03/2008)
Ир, иди в жопу со своими апельсинами
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
IRKA (00:30:51 14/03/2008)
:-D уссаться
IRKA (00:30:57 14/03/2008)
это тебя заклинило
IRKA (00:31:02 14/03/2008)
я то тихо сижу
IRKA (00:31:16 14/03/2008)
жру свои апельсины и никому их не предлагаю
IRKA (00:31:23 14/03/2008)
я ща обоссусь
Tata (00:31:32 14/03/2008)
я че? я ниче! а от тебя все апельсины идут! :)))))))))))
IRKA (00:32:05 14/03/2008)
кошка это надыть куда нить поместить
IRKA (00:32:09 14/03/2008)
я ржунимагу
IRKA (00:32:35 14/03/2008)
я чесслово перегрузилась и никаких апельсинов больше не торгую
IRKA (00:33:04 14/03/2008)
жалко хронология не сохранилась
IRKA (00:33:13 14/03/2008)
это надо было куда нить скопировать
Tata (00:33:16 14/03/2008)
Я тоже, но как не подойду к компу - все ослы и апельсины
:))))))))))))))))))))))

0

18

:D

new-dumbus написал(а):

Я тоже, но как не подойду к компу - все ослы и апельсины

:D
А это нам, бьяндинкам, посвящаицца -
"Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"."

"Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику."

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

0

19

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!\


Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Чо рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Член откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

:D

0

20

Как пpинимают душ женщины и мужчины ;-)
Как пpинимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие коpзины для
гpязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаpе. Встpетившись с мужем или дpугом,
неpвно пpикpыть каждую оголенную часть тела и пеpейти на бег.
3. Посмотpеться в зеpкало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для pук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Пеpвый pаз пpомыть волосы шампунем "Четыpе в одном"
лабоpатоpий Гаpнье с восмьюдесятью тpемя витаминами.
6. Повтоpно пpомыть волосы шампунем "Четыpе в одном"
лабоpатоpий Гаpнье с восмьюдесятью тpемя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабоpатоpий Гаpнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо пpи помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с пpотеpтыми абpикосами. Очищать на пpотяжении 10 минут, или
до появления легкого pаздpажения.
9. Смыть ополаскиватель (данная опеpация должна занимать по
меньшей меpе 15 минут для полной увеpенности в пpомытости волос)
10. Побpить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбpить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилиpующим
воском.
11. Кpичать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или дpуг включает воду в каком-нибудь дpугом месте.
12. Выключить душ.
13. Пpотеpеть все влажные детали душа. Побpызгать антибактеpиальным
спpеем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытеpеться банным полотенцем величиной с две
Фpанции. Волосы обмотать втоpым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на пpедмет наличия
пpыщика. В случае необходимости атаковать его пpи помощи ногтей
или щипчиков-эпилятоpа.
16. Веpнуться в комнату, завеpнутой в пеньюаp, со своим полотенцем
на голове.
17. Встpетившись с мужем или дpугом, неpвно пpикpыть каждую
оголенную часть тела и пеpейти на бег в стоpону ванной, где
пpовести полтоpа часа за одеванием.

Тепеpь как пpинять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на кpай кpовати. Все бpосить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встpетившись с женой или подpугой,
не забыть со смыслом напpячь пеpед ней нижнюю часть пpесса,
дабы показать, что вы гоpды своей штуковиной.
3. Посмотpеть в зеpкало на свой дивный мужской тоpс и втянуть
живот, чтобы посмотpеть накачаны ли у вас бpюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться pазмеpом своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все pавно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Гpомко испоpтить воздух и поpазиться мощи и совеpшенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и пpилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдеpнуть душевую занавеску и поглядеть в зеpкало как вы
смотpитесь со всей этой пеной на волосах. Затем закpыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что pазлилась
по полу из-за того, что вы плохо задеpнули занавеску.
16. Частично вытеpеться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким обpазом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотpеться в зеpкало. Hапpячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огpомными pазмеpами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогpев ванной и свет.
20. Веpнуться к своей куче тpяпок, оставленных в комнате, пpосто-
напpосто с полотенцем вокpуг тоpса. Встpетившись с женой
или подpугой, пpиоткpыть полотенце и пpедъявить своего пpиятеля
во всей кpасе с кpиком, типа, "Вау! Глянь-ка на кpасавца!"
21. Бpосить мокpое полотенце на кpовать. За две минуты одеться в
свою же гpязную одежду.

0

21

http://www.karkas-dom.ru/humour/mavzoley/nazv_mavzoley.gif

Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича $4.99
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- «валетом» $29.99
- под $24.99
- одному / в гордом одиночестве / в темноте / в кепке $69.99
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (15 минут) $99.99
4. Принять ходока (15 минут) $14.99
5. Принять с ходоком 100 грамм (15 минут) $19.99
6. Выгнать ходока: - просто выгнать $4.99
- к чёртовой матери $19.99
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99
7. Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $14.99
8. Включить «Лампочку Ильича» $3.99
9. Вывинтить «Лампочку Ильича» и унести её: - в открытую $149.99
- тайно (оплата предварительно) $299.99
10. Разбить «Лампочку Ильича» $499.99
11. Выстрелить из орудия «Авроры»: - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) $149.99
- боевыми снарядами, очередью без ограничения количества снарядов $4999.99
12. Послать этот прейскурант другу $00.00
Прейскурант утверждён Музеем Революции
Администрация

0

22

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы вкрутить лампочку?[/b]

Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

или еще это
-На Ru_It дальше происходит следующее:
участники делятся на 2 команды....
команда 1 доказывает команде 2 что в Италии лампочки гораздо ярче
команда 2 пытается доказать команде 1 что лампочку ваапще изобрели в России
Присоединившиеся метросексуалы утверждают что лампочка это явление прошлого века, а в продвинутый век киберсексуальной революции даже смешно о ней (о лампочке) говорить
Начинаются переходы на личности типа: "а ты сам-то хоть одну лампочку в своей жизни вкрутил?" и если вкрутил то куда?
начинаются ссылки на Фрейда (потому как согласитесь - лампочка - это так символично!)
Народ из религиозных тем подтягивается и доказывает как дважды два что лампочка - порождение тьмы, а просветлённым личностям любая лампочка .....до лампочки
Заглядывают юные создания с вопросами "у меня перегорела лампочка, как её зажечь вновь или это конец...или не конец?" или же "посоветуйте, если я перееду в Италию засветит ли мне что нибудь кроме лампочки?"
В результате чего тема переносится в "между нами девочками" откуда, на 98 странице её нафих сносят во флууууд!

0

23

http://s50.radikal.ru/i129/0808/65/3a061582bd6d.jpg
http://s59.radikal.ru/i164/0808/da/c2a9e751e363.jpg
http://s55.radikal.ru/i149/0808/45/ad735123d4e1.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/0808/01/394322c991a7.jpg

Отредактировано Ая (16-08-2008 15:19:12)

0

24

Записка

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

25

Словарь ученика...

Английский язык - урок с жертвами.
Брат меньший дикарь - попугай в клетке.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - зуб мудрости / Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Двоечники - весёлые ребята.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - хождение по мукам.
Классный журнал - книга жалоб / война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Отличник - белый парус одинокий.
Одна рука в кассу - белый парус одинокий.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд / следствие ведут знатоки.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - последняя поэма / записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения / центр вселенной.
Туалет - кабачок "12 стульев".
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укратитель львов.
Учитель литературы - ходячая энцеклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.

0

26

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Дневник желудка

Понедельник.Утро.

Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в з-цу… - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!

Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшaл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

0

27

Как узнать, что ваш кот собирается вас убить

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_01.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_02.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_03.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_04.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_05.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_06.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_07.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_08.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_09.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20081114/cat_10.jpg

0

28

:D  :cool:

0

29

захожу на форум и меня встречает надпись "Доброе утро! Сегодня 30 января 109-го года"
109 года от чего? :D

0

30

Gioia написал(а):

захожу на форум и меня встречает надпись "Доброе утро! Сегодня 30 января 109-го года"

Слишком рано встаёшь, спи больше.  8-)

0