Русские в Италии - Форум / Russi in Italia - Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 34 из 34

31

итальянский анекдот

Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который
предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась
  на три дня и опять опустилась уже навсегда...
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со
  всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда
  уже можно утопить её навсегда...

------------------
Два подвыпивших итальянских карабинера долго идут по путям железной дороги. Один из них:

- Начальник, какая же длинная эта лестница! Я уже устал!

- Держись, Эмилио, вон лифт едет!

-----------------------

В первую брачную ночь молодая супруга долго ждет в постели своего мужа итальянского карабинера, который уже два часа не выходит с балкона. Наконец, она не выдерживает:

- Маттео, дорогой! Ты так долго стоишь на балконе, что можешь замерзнуть! Почему ты не идешь ко мне в теплую постель?

- Не могу, любовь моя! Мой отец всегда говорил мне, что эта ночь должна стать самой прекрасной в моей жизни, и я не хочу пропустить ее!

-----------------

Звонит телефон. Маленький Марко снимает трубку:

- Пронто!

- Здравствуй, малыш! Твоя мама дома?

- Мамы и папы нет дома, есть только моя сестра.

- Хорошо, позови, пожалуйста, сестру!

   Мальчик уходит, через некоторое время возвращается и берет трубку:

- Извините, но я не смог вынуть ее из люльки…

---------------

Итальянский анекдот про нас:
"Почему в Москве милиционеры ходят по трое?" - "Ну как же: один умеет
читать, другой умеет писать, а третий контролирует двух интеллектуалов."

---------------

Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение "встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
- Спасибо, со мной все в порядке...
Какой-то монах:
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
- Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны!
- Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?

-------------

Итальянец видит священника три раза в жизни: когда его крестят, когда он женится и когда его казнят.

---------------

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

-------------

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.

------------

Сима, ты посмотри какая кривая эта Пизанская башня!
Моня, ты на себя посмотри

--------------

Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"

-------------

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

----------

Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

----------------

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин
скрипок Амати. На нем вывеска:
"ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!"
Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит:
"ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!"
И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска:
"МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"

--------------------

- В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
- В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.

-----------

Идет международный конгресс Филологов. Обсуждается вопрос как в лексиконе появилось слово 'Стибрить'. Встает представитель Италии - Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.
Встает представитель России:
- Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало?

------------

- Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
- Да. А что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

-----------

Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит:
- Господин, не пейте, вода отравлена!
Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять:
- Вода отравлена, вам будет плохо!
Тот пьет. Опять:
- Господин, господин!
Миланец поворачивается и с сильным миланским акзентом:
- Чего надо?
Южанин видя что перед ним человек с севера:
- А-а, пейте медленнее, вода холодная

-------------------

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать
не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж.
НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
"Ла шате ми кантаре, кон ла гитара иль мано..."

--------

Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 100 евро...
- 50!!!
- 80...
- 40!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
- ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!

--------------

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

-------------

Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

------------

- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

----------------

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

----------------------

Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

0

32

Професор! абажаю. анекдоты класс :cool:

0

33

Для охотников:

Как поймать

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

0

34

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

0